“家规”

累了，乏了，也不能说，有压力，也不能发泄，是吗？我还是第一次听到这样的“家规”。
你们说，我疯了。是啊，的却是疯了。不过，不彻底就是了。三年的时间，把我变得更神经质了。这点我认可。因为在友情里，我也一样，变得神经兮兮，敏感不已。
还记得三年前的那一晚，那句话还清清楚楚地刻在脑里，想忘也忘不掉的，“家里有你和没有你都是一样的。”这意味着我是多余的，是吗？我想我永远都忘不了那一晚的事情。这句话刻在脑里三年，倾出全身力气逃出家里，逃离你们身边，远离你们的追逐的梦境也有三年了。每次醒过来都头皮发麻。每次梦境里，都是在躲你们的追逐，找朋友来接我，关手机。一系列的功夫从没少过。
你们说我疯了，说我看太多戏剧导致我效仿戏剧里的一切。真的是这样吗？每次我的异常你们都说我效仿戏剧。你们真的有仔细想过，那是效仿还是真实吗？你们在骂我时我晕倒，你们说我装晕，拉着我的头发叫我不要装，不用在你们的面前演戏。我捂着嘴大喊想把心里的不甘喊出来，你们却说我疯了，变成神经病，说是我自找的，就算进了神经院也别想赖在你们的头上。我到底该做什么才是对的？！难道在这家里，我一点也不能自在地想做什么就做什么吗？一定要向你们那样“理智”地度过，不能把肚里的气泄出来吗？难道在这家里我不能点“疯狂”的举动吗？那，这里到底是个自由自在的家，还是个鸟笼？
朋友能够给予的安慰，为什么往往你们给不起？为什么结尾时往往都是辱骂？难道我不配你们给予我安慰？你们问我，我到底要什么，要你们怎样我才甘愿。我，逼迫你们了吗？我，威胁你们了吗？一句简单的安慰没给，反而我变成加重你们负担的罪魁祸首了。还真是罪过啊。一句：“好了，别哭了。不要想太多。”这一句话，我有多为难你们了？！世界上真的没有这样的父母存在吗？一句窝心的安慰，真的没有一位父母说得出，给得起吗？还是只有我的父母是如此，抑或，只对我如此？
你们真的是爱我的吗？真的是当我是家里的一分子的吗？还是如你们所说，家里有我与否，皆无关。我一直怀疑我是你们的孩子吗？还是抱回来的？小时候，你们每次都开玩笑说，我是抱回来的。这时实话吗？如果是实话，我想我不该妄想的的太多，如果不是，为何你们如此待我？
哥的顽劣，你们每次都淚声惧下，痛苦万分的诉说着，相反的，我的顽劣，换来你们声声不堪入耳的辱骂，说我是个不正常的孩子。这就是你们所说的公平？！你们所说的，把我放在心里？！你们这样，不是自打嘴巴吗？
不管什么都会先想到我的需求。对呀，的确。因为我够笨，够饨。只要小小的东西，抑或是对准我胃口的东西送到我面前，我都会满足，不管什么需求都会答应，忘了一切不开心的，只记住对方的好。这就是我每次都成功被你们哄骗的理由！
对，我什么都不缺。衣吃住行，万事俱备。可严重缺少的是，一对能够开心诉说，不管什么事都愿意听我说，不计较，没有任何间阂的父母。你们是吗？你们怨怪我。大声骂说，我给你们压力。你们何尝不是。的确，我的压力不如你们大。实际18岁的我，心智的年龄却只有小孩级别而已。为什么你们却要求我学你们所谓的“当年”？！你们当年的确独立自主，事事自个儿做主，因为从小你们都独立习惯了。可我，是事事都掌握在你们手中的，我不是你们，我也做不来像你们的“当年”！我只想活在父祥母慈的家里。平穷与富有，无所谓，只要有家的气氛。而不是事事靠“理智”，辱骂，恐吓，包装精致的家里。这不是家，这只是个牢笼。
你们叫我放宽自个儿的脑袋，我尝试过了。不是我不放宽，而是在我放宽时，你们又把我逼至死胡同里。不是我不给机会自己，而是你们从来没放过我，你们从来也没放手过。
有时，我还宁愿自己是个疯子，疯疯癫癫地过活，活在自己的世界，自个儿快乐，自个儿伤神，自个儿沉醉在其中。而不是像现在一样，费尽心思的想你们的眼光，你们的心情，你们的心思。